她的私心
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【zn：本章主要内容是书信，而书信的分段与往常分段不同，这次的段落会比较长。】 叮咚——叮咚—— 日常的寂静被一阵门铃声敲破。 K没什么朋友，也没有建立邻里关系，所以这时候会找上门的…是谁呢？ 我记得我们没买过什么需要送到门口的东西啊…… 疑惑地走向客厅，但ST似乎抢先一步开门了。 是一位陌生男人。 “您好？” “————（一串地址）是ST和slave？” “嗯，请问有什么事？” 对方看起来不太像客人，所以ST并没有把他请进来。 “有人让我为你们带句话。 “‘节哀’。” “什…什么意思？” slave忍不住开口。 这一句没来由的话让自己本能地有些紧张。仿佛心中那个最黑暗的可能性就要被证实了。 “节哀。” 他木然地将这两个字重复了一遍。 “是我想的那个意思吗？”（←ST） “是的。” ？ 为什么他俩就能交流？ “那……” “这件事目前还是机密，不能外传，具体安排我们过段时间会再通知你们。” “好的，多谢了。” 没等自己反应过来发生了什么，那人已经带上门离去了。 … “嗯……唔……他刚刚说的什么啊？” slave依然有些不死心。 “…您一会请不要伤心过度。” “……？” “他的意思是，大人很可能，殉职了。” “……………………………” ……………………………… ……………………………… 在极端的情绪面前，人是会变空的。 心脏被石化了一般，血管凝固，全身被寒霜冰封。呼吸感受不到空气，指尖无法触及寒冷，生命丧失跳动。 空……心…… 脉搏逐渐平息，气压逐渐升高。 什……么…… 双腿冻僵截肢，割腕淌温落雨。 什……么………？ 室内开着微弱的暖气，空心如坠冰窟。 为……什……么………… 疼痛，空的。心情，空的。思想，空的。窒息，空的。 怎……么……会…………… 冷静，冷静，冷静，必须，冷静。 …………………… 噩……梦………？ 无法呼吸，也无暇顾及。 疼痛，意识，灵魂，破碎，在哪。 我的……在哪。 回不来了。 回不来了…？ 黑暗…… 夜梦…… 噩梦………… … 当回过神的时候，似乎已经看不清具体了。蓝色淹没整个世界，情绪堵塞双眼，心灵的窗户…也会破碎吗？ 哐当—— 是自己身体滑到地上的声音。 “……” 碎了。 已经碎了。 那扇窗户……再也无法窥见月光了。 “夫人，我可以碰你吗？” “………” “就这一次。”（←ST） 阴影笼罩，轻飘飘，是在魔法邮票里的颠簸？ 被连扛带抱地扔进了ST的房间。 “…………” “slave。” “…………” 空余流泪，躯体虚无。 “slave！！振作一点！！！” 他用力晃着自己的肩膀。 这绝对是肢体接触最多的一次……还是说以后会更多…？ “…………” “slave！！！” 他的眼神前所未有的吓人。 “…………我听……得见…” 想说话，但又一瞬间哽咽了。喉咙被蔚蓝堵死，言语困难。 “你冷静一点了？” 纸巾的触感拂过脸颊，抹除晶莹。 冷静……？ …怎么可能……冷静……… “……” 心绞痛。犹猝死。 撕肠断。拧胃碎。 骨痉挛。筋淬裂。 回首无望，前路无光。 濒死般窒息。 “我们的生活还要继续，您并不是谁的附属品。”ST拉开抽屉，“您完全可以自己生活下去。这不应是您前行的阻碍，也不会是您道路的尽头。” 他拿出一封厚厚的信，放在自己手上。信封处写着：“致slave”。 “…？” “大人说，只有特殊情况才能拆这封信。现在也许是时候了。” “……” 泪液翻腾汹涌，眼前再次模糊。 说不出任何话。 “一共就留了三封信，您这封最厚，要打开吗？” …slave无力地点了点头。 特殊情况启封，这应该是她的绝笔。 无限酸涩苦楚淹没心头，可再也没人会抱着自己耐心地反反复复安慰了。甚至于她有时安慰数次不成功就会炸毛的“暴躁”，如今也令人思念无比。 ……轻描淡写的分别，却是永恒。 ST小心地拆开信封，里面有好几张纸，目测可能有四五张。前后都慢慢地被墨色填满，这实在长得不像一封—— 不想说那个词。 “您自己看？” 准备把纸张放进slave手里，可自己的手却无法动弹，全身上下仿佛只有眼睛、心肺、自主神经系统能动，其余所有均死在了刚才。 维持理智已是当今的奢侈。 “…算了，我就这么放着，您自己看。要我翻页就说。” ST放弃那个方法了。 ———————— To My Wife，slave： 别来无恙啊。你既然能看见这封信，就说明我应该是不在了吧？呵呵……嗯？为什么要把语气词写进书信里？我也不知道。可能是因为面对你不想太正式吧。 总之，人生第一次写遗书，不太熟练，请多担待哦？呵呵。不过在跟你长篇大论之前，我还需要先跟你交代一下后事。 （这讽刺般的语气……不清楚是她哪个时期写的…是最初吗？又不太像……） 首先，不知道你关不关心的遗产问题。作为我的妻子，我的所有财产应该都是会顺延到你手里的。如果这些钱于你而言一时间有些难以接受的话，可以把四分之三或五分之四的财产分给ST，他会帮你管好。当然直接存进银行也可以。 虽然我确实是不希望你以它们为倚仗花天酒地，但实际上不论怎么存放使用，只能看你自己。我已经没有能力再管教你了。 至多再请ST监督一下你。 其次，我当前名下的房产是三处。一处是我的旧家，一处是那个藏进森林里比郊区还偏远得多的房子，一处是目前城里的这套。它们也会全部落到我的配偶手中，至于是卖掉还是继续花钱维护放着，甚至是出租……这些主要还是由你决定。当然如果要卖的话，记得先把东西清空。 有关财产大致就是以上这些，实在不知道如何使用的话，可以依照我的建议来做，如果你愿意。怎么有种回到了上学时期写建议作文的感觉……呵。下面的是生活上的问题。 第一点，毒品、赌博你绝对不能碰。这两个东西毁坏了太多人的一生，估计再过一段时间，国家也会明令禁止的吧？另外，最好连股市也不要碰。这是近期出现在他国的一种交易，你没听说过直接不管也行。炒股里面听闻有很多学问呢？我很担心以你的水平会不会把整副身家都搭进去，侥幸心理和虚假的成就感会损坏你的。当然，谅你也不敢。 （……这语气真的是现在的她吗？） 第二点，烟酒你也别碰了。想必你应该不喜欢这两种味道吧？我还记得以前让你喝的时候你整个脸都扭曲起来了……呵呵。别看我好像跟它俩打了不少交道啊，我一般情况下是完全不碰的。 第三点……记得坚持锻炼。毕竟你连我都抱不起来，这真的很丢人。我都替你觉得丢人。说不定下一次尾随你的坏人不仅不是空气、也不是我，那你又该怎么逃呢？我知道学会开车也是一种方法，但车并不是随时都在身边的，并且车也可以被尾随。那你就要练习如何在合法范围内飙车了。 （？） （至少现在slave看起来似乎没那么伤心了。） （可能是被信中话语离谱到了。） 第四点，关于生计……我感觉你其实也不能做太复杂的工作。从目前情况来看，对你来说比较合适且较为轻松的工作应该是，你自己去开个杂货铺什么的？租店面，装修，进货等别人进来，卖出商品……开店位置尽量选校门口，把零食饮料摆在最前面，一定会有很多人来的。价格设置合理一点，定期清扫，还要记得装监控防止被人偷货。这对你而言应该不难，只要能回本并能维持生活就行。至于营业执照一类，到时应该也会制定相关法律，你可以问问M。但如果还是不行……就去别人的产业里打工吧，哪怕破产破产的也是老板不是你，你的损失会小一些。 第五点，关于queen，别把她养得太娇气了。也不要让她知道你到底有多少钱，要生活节俭、装作很穷的样子，这样她才能尽早树立她的金钱价值观。另外，以后不要把遗产给她，否则她这辈子就活得太安逸了，不行。 （？这是报复吧……） 我对你大概就这么多要求，希望你能听进去。或者至少参考一下也可以？ 哦对了还有一点，ST和我签过卖身契，所以按理来讲他这个“财产”也是属于你的，具体如何处置也由你来决定。 ———————— “……您为何要忽然间看着我？” ST疑惑。 “不过您看起来感觉比刚才好多了。” “你看看这一行。” slave指了指。 “……啊…”他的表情也一瞬间变得难以言喻起来，“确实，我这个‘财产’是属于您的。现在就由您来命令我了。” “……那…不用再叫‘您’了。” 好像一时还想不到别的要求。 “当真？” “……接着看吧。” ———————— 把建议说完了，接下来就随意说些琐事吧。明明我们曾经还有时间在余日里发呆，当时我却始终想不起这些事情，偏偏留到这种时候才跟你说…啧真是想打死我自己。 相信，初遇之时，我也不可能想到自己会出现当今这种心境、情绪。对我而言，将事情考虑周全计算好利弊就行了，至于对方的心情？从不在意。 所以这也导致了我的风评极差，不过这个后面再讲。 其实，这封遗书我一年前就想写了，未曾想过居然能一直拖到现在。而我的脑袋似乎也从过往的“才思泉涌”变成了当今的“……”，空。 可能是因为那会刚认识你，又没跟你谈过什么，就导致有特别多话想对你说吧。甚至连在这封信里怎么给你惊喜我都想好了，可惜……呵呵………我已经给不了你这个惊喜了。 人毕竟不能预知未来。 你会成为我的挚爱，唯一的唯一，是我从未敢设想过的事情。 明明，呵……我知道我们之间，大概率，最多只有一年的相处时间。你只占了我人生的四十六分之一，仅靠这1/46的碎片，和你一个人的力量，怎么可能…颠覆我过往的一切呢？ 可你就是做到了。 神魂颠倒、朝思暮想、挥之不去、魂牵梦萦。我极少做梦，但做梦都是因为你，而梦里，也全是你。 我本来想着，趁此机会，把我与你相处的这短暂的时间内的所有事都过一遍的。不过有些，你根本不想回想起来吧？ 那就说说我的事情。 虽然在跟你相处这么一段时间后，我的脑袋几乎已经完全被你占据，有些记不起曾经的想法了……幸好我还留着一年前的遗书大纲，可以再讲给你听。 让我猜猜，你会不会在刚开始就认为我是一个暴躁的家伙吧？或者是凶残的？倘真如此，又是什么致使你如此认为的呢？我其实也不擅长去读别人的情绪，因为我以前的情绪波动很少，只能用理性共情，当然这也不叫“共情”了吧。 生气、烦闷、一半喜爱，确实都是我装的。哪个有权势的人没有轻浮风流过？ 我替我没有为你守身至今而道歉。 我只记得最初每次猜你的心情的时候，你都一副差不多的表情…但是否猜对于当时的我而言并不重要。对你做出的推测都是建立在那几个过激反应的前任之上，你的内心、你的想法、你的心愿，我真的一个也不了解。 这也导致了我有一段时间很不信任你，纵使与你表现亲密。 至于是怎么在商品间挑中你的？我真感谢那个时刻的自己，只是凭感觉而已，却意外捞回了我的宿命。你来到我身边的最初几天，我就开始有这种感觉了。 那还真是一种难以言喻、恍如隔世的心情。如今再返回去想，说不定那就是所谓的“一见钟情”和“心动”吧？多么荒唐啊，明明我只应该把你当作一个生育工具而已。明明，你在我的生命中应该只有如此可悲的利用价值…… 我确实也曾以为，情绪、情感、心情，都是可以被伪装的。不论愤怒、悲伤、开心、燥闷，我都能演出来，看得出来当时是骗到你了吧？呵…… 记得刚开始练习这个东西的时候，我还会经常遗漏“我需要演戏，我一直都在演戏”这一点。时常把我的真实带进去，直到苦痛一次又一次来临，我才最终意识到，我需要一具外在的空壳，封闭我的内在。 这么说你能理解吗？毕竟是我不太光彩的过往，当然现在还是顺着话题往下说吧，这个内容后一点再写。 至于最后是如何发展成喜怒无常的性格的，我也忘了具体。可能是有很多人都害怕“喜怒无常”这个特质，因为他们不明白怎么相处？阴晴不定会令人惴惴不安，但同时也可以更好地震慑他人。 不过“反复无常”又习惯反悔嘛……是我的坏毛病。因为我连自己都无视了，什么都不想当真、不想关心，所以对待什么事都没太在意…导致我对你做了不少错事，对不起。 让一个人封闭自己有很多种原因，我到了现在也不得不承认——这不过是“逃避”的另一种办法罢了。而且随时间过得越久，我同样被这个外在的空壳一点点侵蚀，忘记了……或许该叫我的“原来”吧？是我，十几岁时的“本相”？ …真不想让你看见我如此不堪的模样。 我不清楚在你遇到我之前，所受的苦难有多难熬，但那些你一定不会再经历，你如今已经有生存的能力与条件了。我只是有些好奇，崩溃的感觉…你体会过吗？绝望到嘶吼、尖叫、歇斯底里，恨不得抄起凶器屠杀世界随后再自尽……？我当时几乎就是这样的，或许，我所受的困难远远比不上你吧——自从获得了那个空壳、以及部分的权力之后，我觉得人生已经什么值得我害怕的了。而且我一直自作清高地认为这不是逃避现实，现在想来………果然是人到快死的时候才愿意放下所有尊严。 太可笑了，甚至我曾还一度认为“尊严”也是身外之物，然而这应该也算逃避吧？原来这才是我一生中最恐怖的真相。 呵呵……好吧，其实还有更恐怖的呢？ 我把我曾经的遗书大纲和我现在的想法混在一起写了，不知道你看着会不会觉得有些混乱呢？这些事情我早该跟你说的。 在大纲里……此处我本来是要给你一个惊喜的。 但这对现在的你来说已经不是惊喜了。你大概也能猜到我想说什么了吧？ 做好准备了吗？这个“真相”曾令我绝望、让我迷茫、无助、后悔万分，明明是不该存在的错误，却也拯救过我。 那就是—— 还是看下一页吧？据说留点悬念给你会更有感觉。 …… …… …… …… …… …… …… …… 我爱上你了。 呵呵呵……我竟然还在痴心妄想着…如果是在你没有因斯德哥尔摩综合征而对我产生情意的时间线，你于此刻又会露出什么样的表情呢……？是惊讶、恐惧、厌恶、蔑视、嘲讽、不可置信，还是淡然地接受？如你往常那样，用不带任何温度的视线杀死我千万遍？ 呵呵呵呵……但我也知道，此刻并不是那个未来。 我明明不懂你。实际上，你不过是持续着沉默与郁闷，却早在最初就莫名其妙地吸引了我。感情真是个奇妙的东西啊，是不是？在我快淡忘的记忆里，似乎只在学生时代略微地产生过情愫？但那约等于没有。“爱”或“喜欢”这个东西在我以往的人生里几乎没有存在过，我也不是很清楚它们究竟是什么，不过这样的说法……挺浪漫的？ 于是，我就开始用这两个词来“骗”你了。 怎么搞得我的感情很廉价一样…呵呵…… 直到现在，我都无法找到准确的形容来评价你。如果是把曾经的你单独拎出来看的话，确实是一个无聊至极的人偶——没有任何优点能够吸引我，原本。 毕竟“人偶”是不会有心的。 …我当时忽略了你的灵魂。 如今，也只能庆幸你遇见我的时机很巧。我正好完全厌倦了反抗，又不想通过相亲来找人，所以……喜欢上你，不算完全没理由的吧？从感性方面来看，认为你很“无聊”其实也只是我的主观断定，一个身外的想法而已。细细忆回我人生中一点一滴的情芽，其实不论在什么时候，我都偏爱于“顺从”的一方。 可明明你的本性是造反……哈哈哈。 不论听我话，还是想干坏事的你，都可爱至极。 总结而言，爱上你似乎是种必然。 我好想再抱一抱你。 ……你的柔软、你的温度、你的神情…总让我想像咬布丁一样一口吃掉你。自从与你相互确认心意后，这种冲动就越来越强烈了。 于你而言，说服自己服从我肯定不容易吧？但也感谢你愿意这么做，让我至少有耐心深入了解你。 我现在感觉我们这段历程就是我的忏悔史。 因为我的想法其实也很矛盾…一是厌恶主动的人，二是同时我又在不断地希冀你能对我主动。渴求着你的爱，有渴望着你的狠……想让你悲伤至极，又见不得你啜泣……你的笑容若天使般甜美，可你的灵魂却是为罪而生…… 我无数次想强占你，想毁灭你，撕碎你……想守护你，让你欢心，想让你此生无忧。 …我自己都在怀疑我是不是有什么问题。 但这也让我想起，当时我正在努力尝试着以我最温柔的一面待你……而你却没有任何感激与回应，很生气。冷静过后，呵…谁叫我有错在先呢？我并不是不愿意低头的人，只是当时的换位思考似乎还没唤醒我的良知。 反正有段时间我很焦躁，就在你来到这之后的日子里。 那会竟然还想着，是不是出什么问题了……将责任一切推给外界和内心，偏偏遗漏了你？ 大致是直到我终于放下“尊严”的那一刻，我才愿意承认自己对你产生感情了吧。也是多谢夫人对我反反复复地说情话，让我将原本计划在梦里说出的“爱你”……提前到了现实。 对啊，连你都如此勇敢、义无反顾地直面感情，我再这么忸怩就显得很懦弱废物了。 你说过，“喜欢”我是因为我对你很好、很温柔。这个理由真的太肤浅了，况且我真的对你很好吗…？只能勉强算个下手较轻的犯人，但这也无法改变我曾伤害你的事实。 如今，轮到我来说爱上你的理由了……我竟也一时间说不上来。呵呵。 该说是你的勇气，你的决意，你的灵魂，还是你那肮脏又圣洁的内心？ 也许喜欢一个人并不需要太多的理由，这点相信你也深有体会。我就是这么莫名其妙地爱上你了，当然……也爱“上”你了。别再骂我流氓了，我变成如今这副模样到底是谁的功劳啊？你就不会自己反省一下吗？我知道因为在过往人生中你没遭受过人袭击也没有被别人追过，你自认为自己没什么魅力吧？ 那你现在知道这个想法是错误的了吗？ 我希望你能继续这么自信下去。你是我珍藏心底的宝物，任何人都不可能诋毁你。铭记此事，然后勇敢往前走吧。 我想我还是忘不了你当初面无表情又斩钉截铁地说，自己愿意爱我的场景。那也算是我们关系进一步的标志吧？竟然还要你来主动推进……呵…毕竟我前七天也算是在躲你呢。 你的忧郁令我着迷又感伤……我记得我之前跟你说过的，一开始我脑内就有一个不能对你温柔声音，准确来说应该是一种冲动。它总在我即将做出某些行为的时候响起，在我打算暴虐时煽风点火…让我的心仿若被钢丝绞杀般疼痛。我很庆幸它最后消失了，即便不知道为什么……不过这应该是夫人的功劳吧？呵呵。 感谢你一直愿意接受我，不论是如何不堪入目的我。 关于“爱”和“喜欢”，我其实并不懂它们到底意味着什么，也是我没怎么接受过“爱”的原因吧。这么说来，我最初所说的“爱你”，实际荒唐至极。 直至现在，我依然弄不清这两个词应当被解读成什么。有人说“喜欢”是希望对方为自己做些什么，“爱”是希望自己为对方做些什么……那我应该对你二者兼具吧？ 唯一能确定的，就是我不想离开你，亦不希望你离开我。我想要你永远都忘不了我，让我的身影侵染你每时每刻的思想，梦中的呓语都是我的声音，桃魇的模样勾勒出我的面貌，我必然让你知晓——这些想要独占你的信息，想要吞噬你的欲念，想要囚禁你的偏执……从始至终，它们皆为真实。 绝非虚假。 我曾因为只能占据你的身体而空虚，但现在，似乎早就没有这种烦恼了。你的情意充塞着我的内心，将其填满，让我意识到…你对我的意义，再也不是什么工具或玩物了。 与你在一起的时间，我都过得很幸福哦。 你是破云而出的耀眼阳光，天边悬坠的彩虹，暗夜之中的明月……你几乎给予了我一切。这世间的一切色彩，都是你给我的。生活曾经黯淡无光，是你带给了我一丝转机… 丰富的情绪，强烈的爱意，扭曲的欲望…… 我明明最初也不是什么没有任何感情的家伙。 只是世界无边的黑暗吞噬了它们，我亲手将其尽数丢弃，并反复告诫着“无用”、“腐朽”、“破溃”，既然这会让我遍体鳞伤，那还不如彻底麻醉心神做个冷静的器械。但你重新唤回了我的心绪，哪怕应召而来的它们…最初皆为负面。 占有、强暴、支配、妒火、躁郁、失常、易怒，这就是我对“爱”最初的诠释。 想通过强占你的rou体确认你无法逃离我，反复试探以验证你的心在何方，渴望你能通过主动索求来证明…你对我也有愿望。可明明是我禁止了你的一切寄愿……… 对不起。 在你不断包容我的罪行途中，我也认识到了……爱似乎不应该是这种样子。 这么看来，说是你教会了我如何“爱”也可以吧？呵呵，即便你的情感似乎也不太正常，喜欢奉献一切却偏偏忘了自己。 答应我，对自己好一点，我并不值得你这样… 你毕竟不是被驯化的金丝雀，本性邪恶的人怎么可能会真正完全从属于我呢？等待囚笼破碎便会奔向天空——我有如此的预感。你真正的幸福，究竟会在何方呢……？我总在好奇这个问题。 以及……我到底有没有让你感觉到幸福呢？ 你的笑容如同阳光下的肥皂泡般斑斓绚烂，但……它易碎、易破，转瞬间，就能无影无踪。 我很高兴，在最后能将你的笑容找回来。 记得，自从开始伪装自己过后，我几乎没有再悲伤过，可是你再一次打破了这个先例。事实上，在重新拾回那些情感的时候，我感受到的不止是对你“爱”，还有痛苦、愧悔、迷茫、无措。 要说是绝望其实也行，不过没那么严重。 你应该还不明白此事缘由，比如…为什么我会突然离去，这封书信又是为何在那么早就打算着笔了？你会产生类似的疑问吗？还是说…你一直希望我能主动给你一个说法？ 毕竟我向你撒了不少慌，也隐瞒了你许多……这些本来我也很想当面向你说的。 不过，有关我外出的这件事，解释起来有些繁杂，涉及到一个“蓄谋已久”的计划，也能算是国家机密。我在此不方便留痕，倘若你实在想知道原委，可以去问问M。他应该会愿意告诉你的。 能够向你表述的，就是它开启于一年前——就是你我相遇的几个月前。它相当于一个定时炸弹，时候到了，我只能离开。所以哪怕你于我无情，到最后我还是只能这么放你走。 我无法束缚你一辈子，即便我可能会给你留下一辈子的阴影。 刚开始我还只是把这个计划视作一个自愿任务，但在你来了之后，我的心境逐渐产生了微小却翻天覆地的变化。 从属于悲伤的淡味苦涩，来自名为“后悔”的刺痛，我感受到了点点滴滴。 一个人一旦有了软肋，那一刻祂便不再纯粹。这种事情对我这个身份的人来说，更是恐怖异常，你能体会到这般忧虑吗？我并非不想爱你，不想与你一直在一起，我也尝试着后悔…但没用。 不知你能否感受到，当我察觉到自己的坚墙开始出现裂隙的时候，有多么地惶恐？ 真抱歉呢……明明是你教会我如何去爱的，我却必须再一次抛弃它们。我的所有渴望皆因你而起，又即将因你而去。 毕竟。 我将要与你分离，永恒的分离。 灵魂之说，我历来都不信。当了一辈子无神论者，唯有你，我希望能有转世……真可笑啊。想了想，我的父亲临终会那么衷心于这个东西，大抵也是现在这种心情吧…呵。 明明这是个彻头彻尾的谎言。 在人完全无能为力的时候，才愿意将希望寄托于神灵。而这正是我们的可悲之处吧，通过另一种方式继续逃避现实……如此看来，说不定我还要把自己所谓的“父亲”重新推倒再立一个了。有关我个人的事情…并不是我不愿意说，只是那样说出来很像我在跟你卖惨，我也希望……你对我的印象能永远停留在一个爱笑的贱人的瞬间。 倘若实在好奇也可以选择去我的旧家，我过往的日记都还没扔。 啊。。。。。。 我好想跟你在一起，我好想永不远离你的身畔，我好想让你至死都不要忘却我的爱恋…… 我爱你。 我深爱着你。 对你的爱如跗骨之俎无法自拔。 slave…… 我愿意花费我的所有，来换取与你的再次相见。想必那时，我们的相遇、相识、相处，也不会同此生这般狼狈吧？ 感谢你，在我最后的生命里，花费我人生四十六分之一的时间，送我长梦一场，让我明白了这个世界到底有多么值得留恋。推翻曾经的一切，让我明白了我生存的意义，以及究竟何为爱、何为幸福、何为痛苦…… 你的时间还有许多，我不会乞求你原谅我所犯下的罪。 不过…如果你需要，可以用上那份离婚协议书，洗去你的标记，追寻你理应获得的幸福。 遗忘我也可以，恨我也可以，将我碎尸万段也可以。 就让我在最后，稍微自私一下吧…… 你余生，一定要幸福。 否则，我愿意诅咒你日日夜夜不得安宁。 —— 不知何年何月。 K. …………… 信中的最后一张纸，是她已经签好字的离婚协议书。s i m i s h u w u . c O M 10