CH2-2

    回房以后，我心知自己还有事情得做，打开手机准备接受未接电话的洗礼。

    拔开手机插头，我点开手查看未接电话区。

    嗯，优质，五十二通未接。

    两通张凯翔的、三通mama的、两通风晨尧的、剩下零星的不算，其馀都是梁咏曦来的。好，希望我下次见到梁咏曦不会被大卸八块。

    呃……希望啦。

    首先，我先回了电话给风晨尧后，依序将其他电话回完，最后，手指停在梁咏曦的电话号码前面，始终没勇气点下去。

    但是早或是晚既然都得死，那不如负荆请罪，还是……早死早超生好了。我深吸了一口气，按下去了。

    嘟、嘟、嘟、嘟、嘟。

    「喂？」

    「沉薇安？」

    「对。」

    我一边承认，一边对自己壮烈决绝的勇气感到莫名悲壮。

    「你今天为什么没来？好好解释吧。」

    她的声音出奇冷静，只是平时火爆性子的人忽然冷静，对我而言似乎更可怕。

    「我……感冒，从昨天睡到今天下午，然后整天没开手机所以没确认到日期。」

    「那为什么没有第一时间打电话给我？」

    「因为我是被闯来我家的朋友提醒，才知道今天是我生日的。」

    「你蠢啊？感冒还好吗？」

    梁咏曦的语音显得有些无奈，问起了我的感冒情形。

    「没事，好多了。」

    「不过你居然还有朋友会闯去你家？」

    「嗯，很小的时候就认识的朋友。」

    我还在垂死挣扎，所以只是含糊的带过，但也因为听我含糊带过才让梁咏曦起了疑。

    「男的女的？坦白从宽，抗拒从严。」

    完了完了她要整治我了啊啊啊──

    「男的。」

    我下意识的抖了抖，老实的告诉了梁咏曦。但内心却万分忐忑，毕竟她认识张凯翔也很多年了。我清楚梁咏曦的个性，她就是那种绝对会打破砂锅问到底的性子。

    「到底是谁？」

    果然。

    「张凯翔。」

    「嗯？卧草张凯翔？你家主席？他没对你怎样吧？」

    「蛤？怎么可能！我跟张凯翔认识二十几年耶！」

    「他干嘛跑去你家？」

    「帮我庆生，还有照顾我的感冒。」

    「听起来倒是还好，但沉薇安你还是要有点戒心啊！」

    「张凯翔不会怎样好吗。」

    我叹了口气，但梁咏曦就是死都不信，继续追问了好几个问题后才罢休。

    「咏曦，时间不早了，你先睡吧。」

    「好，我等会结束掉手边的事就睡了。还有，你也别老让人瞎cao心。」

    无奈之下，我拿了个糟糕的理由推託，但掛了电话后，我才想起来，梁咏曦是个不折不扣的夜猫族啊！

    也许是她在体谅我的感冒吧，她并没有像平时一样，反而是意外的轻易放过了我。

    点开脸书页面，我看见五十几条生日祝福，虽然有些懒，但也还是一一回完了。

    终于，到了我能休息的时间，已是将近十二点的深夜，我躺在床上回忆起几天来发生的事情，只觉得一切似乎都太过不可思议、太过顺心如意、太过让人感到幸福。

    像是张凯翔的归来、像是母亲的第二春、像是找回那个原来的自己，再再都让人很难相信这不是梦境。

    可我扭了一下手臂，会痛，不是梦。

    是不是用掉太多幸运了？

    我忽然感到一阵难言惶恐。

    是不是不久后，我又要失去什么重要的东西？这些运气，竟让我陷入另一个恐惧的深渊。

    我并不怕黑夜，怕的是，看见阳光后却又失去。

    那繁华后的馀烬还闪着发光，我并没能那么快摆脱。

    我的生命从来不是会拥有奇蹟那一类受到眾神们眷顾的类型，也不曾出现过什么奇蹟。像是那浪潮般起起落落，有过幸运，就会另有段倒楣到极致的日子。但若不久后的将来，这美丽的一切都要化作泡影，那我寧可从开始就不要选择去相信。

    我不是勇者、不是英雄，平凡的恐惧失去，甚至害怕可能失去的美好发生。我终究是一介平凡女子，不享有任何与他人不同的幸运。

    不断拥有、失去、拥有、失去，这是人时时刻刻都正在经歷的过程，可我们却始终无法习惯这世界带给我们的悲欢离合，仍然为之哭泣、为之悸动，人很蠢，但我仍是这愚蠢物种的一员。

    这是无法改变的、令人感到莫名悲哀的事实。

    就像是传颂千年的唐诗与和歌，大多数也都是倾诉着人与人之间的浓烈爱恋与疏离煎熬，但却各自遵守着格律或是三十一个音节的规范。思念的形式，这世上有多少人就会出现多少种，但却也正正让世人明白──总是有那么些东西，是从古至今都未曾改变的。

    我也有些年纪了，到了过年返乡会被家长和亲友们问感情状况的年龄，但是我想，近期内，我是不会再有那个勇气和间情去碰感情的了。

    从太高的地方坠落，我已遍体鳞伤，就算仍然仰望星空里那也许有一颗是正为我闪耀的救赎，也已经没有勇气选择再度爬上高塔接近。

    况且，我也并不想太早再度丢失这个短暂拾回的恬静自己。虽然，明天一早，思念仍然会再度响起、仍然会不时的击打我的心、仍然会动摇我的意念，我也仍然深爱者那人。

    傻到连自己都心疼，可我却也无能为力。毕竟，我所骄傲的专情个性，也意味着我对情的执着有多深。

    九个月并不足够我忘去那些痛楚，还伤还痛，那些忧鬱与难受彷彿已根深蒂固在我的生命里，早就忘了若是抽掉那些，我究竟该怎么活。

    所以，就算愚蠢，我也让自己容许自己执着。至少在这人情淡薄的城市里头，我还希望自己有些人性。

    附带一提，自从那次张凯翔在外面淋了雨之后，我就拷贝了家里的一份钥匙给他，毕竟，我们两个人的租屋多少还是有些距离，躲雨的时候，就算我不在家张凯翔也能直接上来。

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