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    elete，她拉黑了我的所有联系方式，我们没有再见面。京城有两千万人口，如果一个人不想碰到另一个人，那么碰到他的概率会趋近于零。

大姐结婚那天，她笑的很幸福，mama将她的手交给另一个男人，嘱咐他给她幸福。冯曼青也去了，在旁边笑的得体。我忍不住喝了很多酒，胃很难受，跑到酒店的卫生间吐了。在洗手台，抬头就能看到镜子中狼狈的自己。那个人很陌生，我觉得他并不是我，于是对着他开口讲话，有人幸福就好，有人幸福就好。

难得所有人再次相聚的一天，我们没有住在酒店，而是被送回家。将mama安顿好后，我全身的力气仿佛被抽去，觉得再难站住，躺在了地上。最贴近大地的姿势，让我感觉安全了不少。我看到床底有一个箱子，有些好奇的将箱子拖出来，沾了许多灰尘。

mama翻了个身，于是我将箱子抱起来，蹑手蹑脚地出去卧室，在客厅的茶几上打开。里面有很多陈旧的物件，爸爸mama的结婚证，全家人的相册。我忍不住翻开，旧日的光阴被定格，往昔的时光重新打磨搁置到我面前。

我看到了小学时候的毕业照，一眼找到了沈默生。她眼睛瞪的很大，沉默而用力的活着，就像一株野玫瑰。她用荆棘保护自己，开出了最美好的样子。我看到了那支放了十年的钢笔，它的表面已经被氧化，不复最初的光泽。我将钢笔放到离心脏最近的地方。

我知道从我决定放弃那一刻开始，我就已经不配再拥有幸福。因为我亲手毁掉了一个人真挚的、可以爱人的心。

我将为此下地狱。

我已在地狱。

☆、番外：当你离开（四）

chapter50

一年后，默生毕业，我远远的看着她。她微笑，我觉得她的所有悲欢都隔着一层，仿佛雾里看花，总觉得不真实。学校会将毕业生绶带的照片放在云端，我一张一张翻过去，找到了她，然后将那张照片下载后洗了出来，放到了那个箱子中，所有与她有关的东西都锁在了那里。

后来白吉笙出国，与傅司野平静分手。傅司野那晚找我喝酒，时隔两年，我们讲和。他问我为什么？

我不知道该说什么，于是我什么也没说。我们只喝酒，喝了许多许多的酒，最后仿佛喝醉了。

第二天醒来，依旧有很多很多事情要做。

沈默生工作，和身边的人联系很少，我逐渐失去了她的消息。

和冯曼青在一起后，我才知道她曾经休学是因为精神病史，这点冯副院长讳莫如深。冯曼青的情况时好时坏，好的时候像个普通人，不好的时候有点冷酷，甚至歇斯底里。她朋友很少，旧事很少有人知道。后来她mama跟我说，我才知道一些情况。

冯副院长有点老封建，总希望有人能够继承他的衣钵，冯曼青是个女孩，这让他不满意。但冯曼青从小就表现出一种聪颖，十岁上初中，十二岁上高中，十四岁就参加高考，并且成为B大医学院的高材生，这才弥补了冯副院长内心那点遗憾。

或许是因为迟来的叛逆，在她十八岁读研究生的时候，她的叛逆期姗姗来迟，和一个男生恋爱。那个男生是地下乐团的主唱，冯副院长知道后大发雷霆，勒令她分手。但冯曼青不依，而是和男孩私奔，结果路上出了车祸，那个男孩将她护在怀里，大脑飞进了一片玻璃，当场毙命。

冯曼青一直没从这件事中走出来。办理了三年休学，找心理医生，去疗养院，本来冯mama不想让她再接触医生这个总是沾着血的职业，但冯副院长不停，也是看冯曼青后来情况渐好，才放她回来上课。然后就是她回家求助，父亲出山做手术。

我问她：“为什么是我？”

她眼神躲躲闪闪，最后看着我，眼神复杂，有悲悯，有可怜：“大概是，你和那个男孩有些像吧。”她说罢就要跪下，我又怎么会让同自己母亲一样年纪的人真的跪在我面前，连忙去扶她，她哀求：“你不要去刺激她，对她好一点，我们全家都不会亏待你的。”

我不知道我是怎么回去的。

冯副院长想收我做关门弟子，但我最后没有留下来，我不想有太多瓜葛，轮转后留在了妇产科。

我和冯曼青就在这种奇怪的氛围中继续走下去。我不愿刺激她，但也不愿意过多亲近，最后反倒像是朋友。这样也好，不用太过于勉强自己，我怕有一天自己爆发。

冯曼青有过几次歇斯底里，我陪她熬了过去，后来她情况慢慢变好，生活波澜不惊地继续。每个月会有一次家庭聚会，一起去她家，一起到我家。直到有一次在厨房，mama问我准备什么时候结婚，我才惊觉原来我已经二十七岁了。我脑袋有些混乱，沉默了一阵，才道：“再说吧。”

mama拍着我的背，用拇指试图将我的眉宇熨平，“不开心就不要勉强自己。”

“没。”我笑着说，连我自己都诧异我能这么平静，甚至可以假装开心，“不都说婚前会有恐惧症么？我觉得我可能患上了这种病，过段时间结婚了就好了。”

mama没有说话，但那双眼睛直接看穿了我的伪装，我觉得有些狼狈，从冰箱里偷了个西红柿吃。溜到阳台，忽然很想抽烟，这种感觉一直持续到我回家，终于在阳台上抽上了，满足了渴求，可是心里空落落的。

也是在我二十七岁这年，冯曼青选择了分手。

她的精神早已稳定，年少时候的伤口看着已经痊愈。她对我道歉，并且感谢我这些年陪在她身旁。我无可无不可的应声，却并不想多话。工作的事情很忙，每天回到家里什么都不愿想，只想埋头睡一觉。我将很多东西埋葬，不想让自己背着太重的东西前进，我怕有一天我背不动，会对整个世界失望，或者说，对我自己失望。

曼青约我在咖啡馆说话，对于这种苦涩中有着香甜味道的饮品，我由早年的不怎么接触到后来变得依赖，尤其上班以后，许多夜班连着白班一起，二十四小时睡不了觉，就会泡一杯速溶咖啡挺着。速溶咖啡带有香油味，喝的时候觉得还好，喝完会觉得想吐，在神智不太清醒的情况下尤其如此。

我下了白班去和她见面，因此精神并不太好，只想赶回家休息。她似乎特意打扮了一下，我随口赞美，她看着我，表情是笑的，却没有渗透到眼睛，她开门见山地说：“谢居意，我们分手吧。”

我说了一声“好”。

除此以外，我们竟然没有什么可以谈的，陷入了尴尬的沉默中。

“你没有什么可说的吗？”她似乎忍受不了我的沉默，皱着眉头问我，“老实说，看到你现在这样，我还挺失望的。”

我不知道她在失望什么，我看



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